Mimi-Planet

 Obervons cette débutante douée... elle sait  déjà  pousser ses lèvres en avant en creusant  ses joues et  adoptant un regard légèrement  concentré (mais pas  trop on pourrait croire que vous comprenez ce qu'on  vous dit!!). Le détail top mode est le poignet  négligemment cassé sur la bride du sac. Un début  prometteur.

Toujours dans la phase d’initiation à la posture gagnante, on voit ici le même dessin (bouche lègèrement en avant, joues creuses) et un début de maturité dans ce modèle, avec le relevé d’épaule droite qui confère à la démarche un véritable atout de succès…attention là aussi tout est dans le contrôle. Cette attitude s'adapte mal à la promenade à pied ou en vélo, il vaut mieux la réserver à la caisse de carrefour ou à la salle d'attente du dentiste par exemple.

Attention plus dur maintenant!!!

ouvert et fermé, tout est dans le négligé...

ouvert ouvert

fermé

encore une fois....notez que l'exercice n'est pas réservé qu'aux femmes

ouvert   

fermé

Bon maintenant passons à l'étape ultime, celle qui rendra tous les rêves possibles..

si vous maitrisez la joue creuse et les lèvres en avant, il ne manque qu'un léger coup de pouce à l'atteinte de la perfection... une piqure indolore, un bref instant de souffrance pour entrer au paradis... L'INJECTION, THE INJECTION, DAS INJEKTION.... vous voyez c'est universel!

 Prêtes?

 N'est-ce pas  merveilleux?

 Vous êtes tentée n'est-  ce pas? J'en étais sûre!

 ces deux stars du porno sont montées (...) au hit parade de leur art grâce à L'INJECTION 

La perfection jamais atteinte jusque là... s'ouvre à nous

Pour ceux et celles qui feront preuve d'un mauvais esprit en lisant ces lignes pourtant convaincantes, voici un petit tour d'horizon sur les avant/après très connus et très réussis de la face de truite (ou poisson rouge éventuellement). TOUTES ces personnes ont CHOISI d'être heureuse.

VOUS NE VOUDRIEZ TOUT DE MEME PAS RESSEMBLER A ELLES NON ???

Quoique... en y réfléchissant bien... 

Toujours à l’affut de ce qui rend les humains heureux sur cette terre, je pars à la découverte des accessoires magiques… Vous savez?  Ces petits trucs, (enfin petits, tout est relatif) qui vous rendent invincible !!

Mais oui!!! Ces objets magiques qui font de vous l’homme ou la femme de LA situation…

Si vous êtes seule, malheureuse et pauvre (pour ne pas dire idiote, j’ai trop de respect pour vous…) c’est que vous n’avez pas compris qu’’il faut INVESTIR dans un accessoire magique !

  Beau, séducteur, assuré, talentueux, sexy, gagnant   (ça on avait compris que c’était les talons hauts…) ou   encore créatif, avant-gardiste, autonome… les  adjectifs ne manquent pas dans les publicités pour  nous montrer les vertus de ces objets et il est finalement très  simple de devenir heureux… il suffit d’en acheter un ! ( Au moins un, je veux dire…)

 Il est souvent possible d’en acheter plusieurs et  on nous offre même des facilités pour y parvenir :  crédit, rabais et autres bénéfices. Si pour obtenir  une vertu, si chère à votre confiance, vous n’êtes pas prêts à investir une partie de votre portefeuille, c’est que vous n’avez pas VRAIMENT envie d’être heureux, soyons clair, ou que vous êtes pétri de mauvaise volonté !

Je me suis moi-même avouée mon manque de détermination  lors d’une visite reçue dans ma nouvelle patrie récemment : « Quoi tu n’as pas encore de i-Phone ? » s’époustoufle mon invité d’un air ABSOLUMENT catastrophé. 

Aîe !  « C’est vrai, cet accessoire magique a pourtant le pouvoir de nous connecter au reste du monde, sans lui je manque l’essentiel  de l’humanité, je suis débranchée du courant fondamental…! Arrrrrrgh me voilà donc seule et sans communauté ! »

LA HOOOOOOOOOOOOOOOONTE !!!

Comment ça, j’entends monter des murmures ironiques  derrières vos lunettes « Pour te connecter avec quel monde? » Le monde des « sans i-phone » semble bel et bien être celui des loosers… non ? Je dois donc faire partie des gagnants… No comment.

On ne va pas faire de la psychologie à deux balles, si vous n’avez toujours pas compris que certains accessoires sont magiques c’est que vous ne vivez pas au 21eme siècle !

Morte-couille !

  

Un petit coup de main pour les copains !!!!

Il existe des sites spécialisés pour nous aider à trouver notre chemin sur la voie de l’accessoire magique. Je vous invite à aller jeter un œil sur celui-ci, animé amoureusement par Antoine, grand prête de l’accessoire magique et donc un maitre pour chacun de nous…

http://www.spikeseduction.com/ateliers-workshops-cours/2713_accessoires-hommes.html

Ce  site web de mode et accessoires rassemble plus de 100 000 lecteurs  (WOW et reWOW ! ça fait quand meme 0.0016 % des terriens !) et il explique (il : c’est Antoine ) que les accessoires  DU SUCCES ne sont pas réservés qu’à nos nunuches adorées… mais aussi à nos hommes préférés

Et pour confirmer le sérieux de cette proposition, on nous présente la preuve sans conteste : l’homme (le gagnant) au plus fort de sa personnalité,pris en flagrant délit de succès !!! Exhibant fièrement (enfin on peut l'imaginer comme ça) son accessoire magique en plein exercice de son pouvoir!

Je suppose mais, je ne suis pas une experte et cela reste DONC à vérifier, que l’accessoire est la montre dans cette image d’accord ? Mais je suis ouverte aux débats...

Et l’article parfait notre éducation en ajoutant : « Qui peut porter ces accessoires ? » 

Mais oui, c'est vrai ça ! Qui?

Spontanément... ma réponse serait  «Visiblement quelqu’un qui aime mettre ses doigts n’importe où !!! » Mais la spontanéité n'est pas toujours bonne (on le sait tous depuis notre plus jeune âge!) et après réflexion , cet accessoire supporte un style qui doit surement exiger de la rigueur et de l’entrainement à débuter très jeune.

A l’Ere où les peuples du monde entier ont réussi  (merci à ces belles personnes) à se regrouper pour lutter communément contre les maladies bactériennes et diminuer l’utilisation des antibiotiques à grande échelle,  on doit savoir rester prudent et s'entrainer fort pour atteindre la perfection du geste et la maitrise de la cible.

Il ne s'agit pas de manquer une opportunité de séduire, ni de rater un contrat pour cause de mauvaise mise en valeur de l'accessoire. Une faute de goût et tout est fichu

De la maitrise de la maitrise !!

Antoine nous rassure  « tout le monde peut le porter, sans différence d’âge ou de style ». On parle donc de l’accessoire MAGIQUE (ça pour sûr ! vu la réaction de la fille !) et fédérateur par excellence !

« Qu’est ce qui rend les accessoires si difficiles à porter ? Ils peuvent pourtant booster une tenue, vous rendre beaucoup plus attirants. Mais ils peuvent surtout facilement vous plomber si vous ne savez pas comment, quand et avec quoi les porter »

D’après moi, le plus dur reste de trouver la bouche qui va avec c’est sûr !!! Soyons tolérant, c’est dur de porter un bouche au bout du doigt toute la journée. Faut pas déconner avec les tendances…

Et de finir en beauté….

Je ne conseille pas aux « débutants » de s’y risquer.

Pour ma part, je ne conseille à aucun de mes amis de tenter cette opération hautement dangereuse pour eux!

La suite de l’article est une perle de sérieux conseils et avertissements, qui personnellement me plongent dans une perplexité profonde et  dans une espèce de paralysie post-traumatique quant à la direction que prend notre planète… 

JE ME DEMANDE SI PARFOIS l’HOMME NE SE MET PAS PLUTOT LE DOIGT DANS

L’ŒIL ?

:)

La légende du colibri

Chacun sait ici que le colibri est un petit oiseau coloré très surprenant!





Mesurant entre 6 et 20 cm selon les espèces, le colibri se caractérise par ses longues ailes étroites et par son bec effilé et pointu. La couleur de son plumage varie du brun au vert, en passant par le noir. Certaines de ses plumes peuvent posséder des plaques réfléchissant les couleurs rouge métallique ou pourpre.

Le vol du colibri est aussi très particulier parce qu'il ressemble à celui des insectes. En fait, il est le seul oiseau qui peut voler à reculons!

 Voler de cette façon lui demande beaucoup d'énergie; voilà pourquoi son cœur et ses poumons sont très gros par rapport à sa taille. Cependant, comme les colibris sont dotés de pattes très courtes, marcher et courir sont des tâches difficiles pour ces petits oiseaux!

Le colibri se retrouve uniquement en Amérique, et particulièrement en Amérique centrale, où l'on en trouve environ 160 espèces aux couleurs et grandeurs diverses.

Au Canada, le colibri à gorge rubis est le plus répandu. 

Chez les amérindiens, l'Oiseau-Mouche, animal Totem, prône la Joie et l'amour de la vie. Il vise la Beauté. Il nous rappelle que nous devons aimer et regarder le monde avec émerveillement. Tout un programme !!

Il entre dans la magie lorqu'on découvre son dessin de 66 mètres d'envergure au Pérou.

Une  légende raconte ici l'histoire d'une immense forêt dévorée par les flammes. Les animaux atterrés, impuissants, observent le désastre.

Seul le colibri lâche, une à une, des gouttes d'eau qu'il porte dans son bec.

Wow, quel ridicule petit manège !!... Quel innocence stupide face à l'évidence du cataclysme !!! Le mal a déjà gagné, à quoi bon résister...

Au bout d’un moment, les animaux, agacés par ses agissements dérisoires, lui disent « Colibri ! Tu n’es pas fou ! Tu crois que c’est avec ces gouttes d’eau que tu vas éteindre le feu ?! »

Le colibri lui répondit alors : « Je le sais, mais je fais ma part ».

ah, ah , ah.... j'ai envie d'être assez folle ou assez arrogante pour croire qu'une seule personne peut tout changer, Mais surtout pour croire que l'ignorance et l'indifférence ne seront pas les gagnantes du 21eme siècle !!! je serai un colibri parmis mes amis colibri... et je serais responsable de ma terre autant qu'eux.

Face à un désastre ou à une menace, qui pourraient nous dépasser par son ampleur, ce qui forcément est source d'impuissance, une solution est que chacun fasse ce qui lui est possible de faire, à son niveau.

 Se réapproprier notre pouvoir d'action.

La Stratégie du Colibri

Evidemment, cette histoire a été reprise pour créer des associations écologiques, saisir les médias, commenter diverses stratégies politiques... écrire des livres... peut-être même faire du fric... 

quelque soit l'objectif , l'idée est bien de tenter encore une fois de faire confiance à l'humain non??

En cherchant un travail (et oui, nous sommes nombreux dans ce cas en ce moment, mais on en reparlera)... je finis par laisser un message sur la boite vocale d'une fameuse agence internationale de travail temporaire ...

Je dois faire une petite parenthèse pour dire qu'il y a parfois des moments où je ne comprends pas le coeur de mes interlocuteurs, leur première motivation, leur intérêt fondamental... mais je considère que, même sans comprendre le fonctionnement des humains impliqués dans cette affaire,  l'inscription dans une agence de travail temporaire de ce genre pouvait représenter pour moi, le début de la chance...

Je décide donc de faire de mon mieux, pour convaincre la conseillère que je suis une bonne personne.

Sur des conseils amicaux et judicieux, je supprime la moitié de mon CV, je présente un profil bas, vêtements sombres et voix ralentie, je passe donc de la jeune femme enthousiaste, créative et amoureuse de son travail, prête à apprendre et volontaire dans ses actions à une jeune femme (à mon sens) un peu terne, résignée, organisée et focalisée sur l'unique détail de ses présentations powerpoint... je "rase les murs" comme on dit chez nous et si je pouvais me cacher dans un trou de souris, je le ferais bien volontiers.

Je passe consciencieusement et avec grande application les différents tests (anglais et ....français!!!, excel, word, powerpoint) et entrevues, sans oublier le trop méconnu remplissage de dossiers administratifs (version papier et doublon électronique, manque de personnel oblige) et la lecture des contrats de l'agence qui va faire des recherches sur mes antécédents criminels... (euh ah bon?)

Bref, après 4 heures de ce genre de manipulations et évaluations légèrement stressantes, j'apprends enfin LA BONNE NOUVELLE :"Madame MIMI, vous êtes inscrite dans la base informatique de l'agence (rire)!!!!"

Wow, super! (à traduire en Ouf, j'ai pas fait trop de conneries!)

Et??...?

Et c'est tout!

Pour savoir s'il y a du travail, c'est une conseillère qui va vous recevoir! Ah Ok, oui, bien sûr, pas de problème! (A traduire par : merde, merde, merde, j'ai une envie d'aller faire p... qui me tord le ventre, est-ce que ça va durer encore longtemps?)

Je vous passe les détails de l'accueil plutôt distant et inconfortable (mais professionnel) et de l'évaluation personnelle avec la conseillère, très très très dynamique qui va jusqu'à m'indiquer la hauteur des talons que je devrais porter pour entrer en fonction...

Mais sait-elle, cette jeune et belle personne, que certains être humains préfèrent marcher dans des chaussures confortables plutôt que de risquer une entorse? Mais quel est donc ce milieu dans lequel je vais devoir évoluer?... Et si j'étais une ancienne accidentée, rescapée, miraculée d'un accident sans précédent? Si j'étais la seule survivante d'un ENOOOOORME crash? ou encore une héroïne ayant sacrifié le port des talons hauts (n'est-ce pas terrifiant?) pour sauver un petit bébé d'une maison en feu (en imaginant que le toit me soit partiellement tombé dessus!!!)

Je plaisante. Mais si "médicalement", cette obligation m'était impossible? Serait-ce une barrière pour obtenir le poste ? (nous ne parlons pas du poste de présidente chez Shell  Tout le monde sait que chez Shell ils sont ringards)

Devant mon air, très certainement et involontairement surpris

(surprise...c'est le moins qu'on puisse faire après tout ce que vous venez de lire de mes pensées)

Devant cet air bizarre, donc, elle rajoute d'un ton léger "Cela ne vous pose pas de problème n'est-ce pas?"

J'étais tellement sidérée que je pensais avoir manqué quelques phrases...

"Euh pardon, excusez moi, qu'est-ce qui ne me pose pas de problème?"...

Elle s'était levée de la table à laquelle nous nous faisions face et avait commencé à ranger ses dossiers. Elle se retourne vivement (peut être même sèchement, quoique ...non : restons positif!)

"De porter des talons hauts , cela ne vous pose pas de problème?"

Je réalise que la question est bien fondamentale... Mimi , ma chérie, ce coup là, tu as compris et tu vas te comporter en gagnante!!!

"Non ! bien sûr que non, pas de problème!" dis-je en sortant mon meilleur sourire!

Et voilà! Hop, une histoire réglée en quelques mots! Pour de bon! Ha ha , fière de moi sur ce coup! et Bing, tralala!! Mais oui, bien sûr ma bonne dame que je porte des talons hauts!! Je cours en talons hauts, je danse, JE SAUTE en talons hauts, je cuisine en talons hauts, je nage en talons hauts et je prend ma douche en talons hauts... héhé, je suis une gagnante.

Je la vois, assurément soulagée, jeter un oeil vérificateur sur mes adorables ballerines (plates faut-il le préciser) parfaitement accordées à mon look noir et noir... J'ai compris.

Je vais devoir arriver à la prochaine entrevue (si elle a lieu un jour) avec mes 7 cm de talons hauts, en ayant parcouru la moitié de la ville en métro et l'autre moitié à pied en cherchant le bon numéro de l'employeur... autrement dit : l'enfer au féminin!

Je suis solidaire les filles!! Le monde est cruel n'est-ce pas?

Réconfortée par l'air soulagé de ma guide, je me sens assez forte pour poser THE question qui me torture moi depuis quelques heures :"Excusez moi, Où sont LA toilette?" (et oui ici on dit LA toilette).

On peut être une gagnante, on en reste pas moins un mammifère soumise aux Lois de la Nature...

En rejoignant mon coin intime, je médite sur cette découverte de haut vol. Je suis heureuse d'avoir enfin mis à jour le secret des personnes de qualité de notre planète... mais oui cela est vrai, plus j'y pense, en revoyant les images de la télé, plus je valide que les grandes personnes sont celles qui portent des talons hauts. On ne le sait pas assez... mais Marie Curie et Mère Térésa en portaient très probablement sous leurs jupes (trop) longues. Elles ont du les cacher à la face du monde, par modestie sans aucun doute.

Il me reste à espérer que les talons hauts soient considérés par TOUS les employeurs qui vont croiser ma route comme la révélation secrète de notre profonde compétence et que grâce à eux, ils sauront que j'apprends plus vite que n'importe qui d'autre, que je suis adaptable, positive, attentive et surtout surtout cérébrée!!!!

Mais bon je suis prête à passer sur tout cela si , grâce à mes talons, je suis "forcément" la meilleure personne pour le poste en question.

Admettons quand même, sans mauvaise foi, que cet accessoire de mode, nous donne une élégance et un sexy reconnus mondialement... Certaines femmes , dans le monde des hommes d'affaires, déclarent même se sentir plus combattives et plus "percutantes" lorsqu'elles portent leurs talons hauts.... j'ai lu cette enquête dans un "courrier cadre en France", vous savez le journal qui vous dit "comment faire croire aux autres que vous êtes le meilleur quand en réalité vous êtes une quiche"... la plupart de mes boss y était abonnés.

Les talons hauts, une nouvelle arme de carrière? Plus besoin d'une psychothérapie ou de révolution sociale alors... "Just wear your high heels!"...

Ces femmes doivent avoir raison, puisqu'elles l'ont fait! Je veux bien les croire!

Il parait que cet outil est tellement efficace que les hommes s'y mettent aussi! Chabal et Tarantino c'est quand même pas rien hein?!

Pour ceux et celles qui auraient la curiosité (inutile, on est d'accord!) de connaitre  les effets physiologiques des talons hauts (je n'ai moi même aucun doute à ce sujet...), vous pouvez toujours jeter un coup d'oeil sur le lien suivant...simple et discret.

http://www.csf.gouv.qc.ca/gazette/article.php?article=3231&recherche=&auteure=0&theme=1

Vous voyez, J'AVANCE à GRANDS PAS !!!!!  ;-)

Et non "Planète X" n'est pas le petit nom sympathique du dernier film porno qui permettra à nos potes les barbares de la kikette de défouler leur fantasme.

Planète X est, parait-il, le petit nom gentil d'une espèce de truc énorme qui va nous tomber sur la gueule en 2012...

Cet engin qui devrait faire une taille d'environ 5 fois la Terre, serait à l'origine de nos tourments actuels sur la petite planète bleue... une espèce de 10eme planète qui viendrait nous visiter tous les 3600 ans, qu'on aurait du mal à observer (et oui on n'est pas encore les rois de l'univers même si parfois on se comporte comme si...) mais qui se rapprocherait à grande vitesse de la Terre causant son réchauffement et l'ensemble des catastrophes naturelles qu'on observe sur différents points du globe ces dernières années.

Cette grosse boule faisait l'objet d'un article de presse par la NASA en 1992, mais comme personne n'y comprend rien au jargon de la NASA,  tout le monde s'en fout un peu et c'est le cas.

Sauf que.... on a bien observé son existence grâce à un télescope Infra Rouge nommé SEDNA et que cette révélation nous fait peur.

Les hypothèses les plus pessimistes, appuyées par quelques prospections bien scientifiques, racontent que l'engin se situait à 50 milliards de miles de la Terre en 1983 et qu'il se serait rapprocher à (seulement!) 7 milliards de miles de la Terre en 1992. La petite ballade de la bouboule en question pourrait bien anéantir ce qui nous reste de vie sur terre... et former le deuxième soleil de notre système. D'autre part son alignement parfait avec toutes les autres planètes de notre système est prévu pour le 21/12/2012... La fameuse date reprise par toute l'histoire de l'astronomie des Hopis, aux Mayas en avançant à l'Ancien Testament et à l'Inde Ancienne.

Alors là... que va-t-il se passer?

C'est comme quand on annonce les mises-à-pied dans une grosse entreprise : il y a ceux qui vont faire comme s'ils n'avaient pas entendu, l'air de rien et surtout l'air étonné ou perdu quand le jour J arrive;

Il y a ceux qui attendent parce que "de toute façon, qu'est-ce que tu veux qu'on fasse? C’est comme ça c'est la vie!" (Ben oui t'as raison ducon, d'ailleurs c'est avec ce genre d'arguments poignants qu'on laisse crever de faim les bébés africains...);

Il y a ceux qui vont se bouger le cul tout seul dans leur coin pour sauver leurs propres miches (et les plus futés iront même jusqu'à faire croire qu'ils agissent pour le bien de la communauté) en se foutant bien de ce qui pourra arriver au petit voisin du coin;

et il y a ceux, rares et précieux qui vont tenter une solution révoltée, mal conduite, immature mais justifiée... souvent malmenés et mal compris par les trois autres catégories, souvent mal armés et surtout très attaqués car ces derniers imprudents perturbent la tranquillité des autruches qui ne veulent pas savoir, dérangent les croyances pourries mais néanmoins déculpabilisantes de ceux qui y trouvent leur compte et empêchent les négociations et dessous de table des troisièmes qui préfèrent que leur affaires ne soient pas trop divulguées... J'exagère c'est vrai... mais à peine.

Alors quand la planète X, appelée aussi NIBIRU ou HERCOLUBUS ou Planète Rouge ou Planète froide, quand NIBIRU le bulldozer, plus grande que la plus grande de nos planètes connues, va arriver si près de nous que la vie toute entière pourrait être menacée que va-t-il se passer? Volcans en éruption, évaporation des eaux terrestres, déluges, tsunamis, ouragans... certains disent que les eaux des océans vont bouillir puis qu'une aire glacière s'installera...

Si tout cela est vrai... Est-ce que nos gouvernements respectifs font quelque chose? Et nous ? Que pourrions-nous donc faire? Et pourquoi les milliers d'astronomes du Monde entier ne font-ils rien (au moins pour nous avertir)?

Et si tout cela était faux juste pour nous gaver de mauvaises info, pour vendre des guides de survie stupides ou faire du fric d'une façon ou d'une autre...

Et si tout cela était vrai mais que personne n'avait les moyens de sauver la planète, s'il fallait choisir un échantillon pour refaire un monde de demain... si LA base spatiale actuellement travaillée par les pays industrialisés était faite pour ça, sauver un échantillon de bons, beaux et intelligents humains?

Où est la vérité?